|
ماضي ماقبل الزواج بين المكاشفه أوالدفن الأبدي ... للنقاش ...
أسعد الله صباحكم | مساؤكم بكل خير في ظل العصر الحديث .. حدثت تغيرات عده ... المادي منها أثرى الحياة وزادها ظاهرياً نعيماً ... وباطنياً تعقيداً ... ويظهر انعكاسه جلياً على العلاقات البشريه لانها أصبحت تتشكل تحت ظروف كثيره وباستخدام أساليب متعدده للتقنية الحديثه اليد الطولى فيها.... لاننكر بأننا مجتمع إسلامي نسير وفق شرع الله في معاملاتنا وتعاملاتنا .. لكن بالمقابل لايستطيع فرد من أفرادها تهميش حقيقة حدوث العلاقات خارج نطاق الزوجيه ... بغض النظر عن صحتها أو خطأها ... نجاحها أو فشلها ... فهي واقع ... تنزلق فيه الأقدام برغبة منها أو بضعف ... ولكن بعد مدهـ ...الكثير يعترف بأنه عندما تنضج العقول ... وتعود للرشد السليم .. يكون من الأسلم أن تظلل نفسها بأفياء الحياة الزوجية السليمه .. التي تتطلب الثقه ... الوضوح ... الشفافيه ... الحب .... وإلى مالانهايه من المبادئ والمشاعر التي تجعل الأرواح تندمج لتحقق الحياه الزوجيه أسمى معانيها وأهدافها ... لكن تبقى الحقيقه ... بأن لكلا الطرفين ( شاب أو فتاه ) أو لأحدهما ماضي ... كثيراً عندما يحتد النقاش عن أحقية كلا الزوجين في معرفة ماضي قرينه ... تظهر أصوات تقول : الماضي قرين العمر الفائت ... والنبش فيه كالنبش في المقابر ماأردت فتح باب النقاش فيه هنا ... هو ماتردده تلك الأصوات ... إذا كان الماضي ماضي ... لما يصعب الحديث فيه؟ هل تنخدش معالم الرجوله عندما يعرف الزوج بماضي زوجته؟ أم تنفجر براكين الغيره في قلب الزوجه من ماضي زوجها؟ أليست الضبابيه التي تحيط بالماضي لكلا الطرفين وعدم الحديث عنها تقلل من درجة الوضوح والشفافيه والثقه التي تتطلبها علاقة ساميه صحيحه كالحياه الزوجيه؟ وهل إنجلاء تلك الضبابيه قد يصيب العلاقه الزوجيه بإضطرابات عند أي عقبات تواجهها؟ ومانوع تلك الإضطرابات التي قد تقع ؟ أترك الموضوع بين أيديكم للنقاش ... ودي للجميع |
الحديث كله هنا عن الماضي وأي أنسان بدون ماضي لا تاريخ له
كان ماضيه أبيض أو يشوبه القليل من السواد ولكن ماضي الشخص هو أجندة ذات طابع ملون أسمه ( الحرية الذاتية للأنسان ) ذكر أو أنثى ليس لكلى الشخصين المتزوجين النبش في ماضي لربما يصبح عذاب لأحد الزوجين ليس خوف ولكن حتى المرأة التي تعلم أن زوجها له ماضي ليست فيه ينتابها القلق فما بالك برجل وأي رجل ( سعودي ) الذي بشاهد كل شيء له مسموح حتى الخيانة رغم أن خطيئة الرجل كخطيئة المرأة عند الله أما الحب فتلك علاقة نخوضها لأننا نعجز أن نكمل الصورة التي نحلم فليس كل المتزوجين سعداء دون علاقة سابقة والعكس ولكن هناك فاصل وحيد في تحديد ( التعريف بالماضي ) الرجل والأنثى الذي نرتبط بهم مستوى التفكير ومدى أستيعاب أن لكلى الجنسين أشياء مخفية أن حق قلنا أو / لا والمسألة مسألة مستوى فكري أجتماعي ( بعيد عن الدين ) تقديري للموضوع وكاتبه |
الغاليه
تناهيت الصمت الله انه يسعدك ويوفقك لما فيه الخير لن اكون متزمتا ولا متطرف ولكن ثقوا ان المجتمع السعودي وانا وانتم منه يختلف عن غيره وخاصة انه مرتبط بامرين بالدين والتقاليد الاجتماعيه مثل الشرف والعار ولكن لا يمنع ان يكون الزوج والزوجه صريحان قبل اتمام مراسم الزواج من اجل ان يكون كلا منهما على بينة بماضي الاخر وقبوله له والالتزام بالحياة القادمه او في حالة عدم القبول النزول من اسفل السلم بدل النزول من اعلاه اي كلا يبحث عن مستقبله طالما ان الخلاف ممكن ينبعث بعد الزواج ووصم كلا منهما بماضيه فالستر لهما افضل من ذلك وكلا سيجد عوضه من الله لان الله غفورا رحيم والافضل ان يبقى الماضي ملكية خاصة بصاحبها سوا هو او هي ومشكوره على الموضوع وهذه مجرد وجهة نظر قابله للصح والخطا ودمتم جميعا بخير للجميع تحياتي |
اختي العزيزه
في مشوار الحياة القصير مهما طال يواجه المرء الكثير من الأحداث اما صدفة او برغبته ، قد يكون بطلها او شاهدا عليها ولامناص من الخطأ في كل امر ، ولاملائكية في السلوك , ومن يعتقد في نفسه هذا فهو اما مكابر او واهم ، نحن جميعا رهن ظرفنا وظروفنا ولسنا بمنأى عن من يحيط بنا , حتى لو اردنا الإصلاح في امر لانستبعد الوقوع في الخطأ بإصلاحه ، لكل منا ماضي صغر او كبر ترك اثره او لم يترك ، المهم ان نستفيد ونأخذ العبره ونحاول تقييم مسارنا واعادة جدولة خطواتنا ، وفي مجتمعنا المحافظ الشامت المتتبع لهفوات الغير بدافع فضول او تسليه او اثبات ملائكية زائفه ، نجد البعض يضخم الأمور او ينفيها تبعا لمصالحه ،وماضي المرء مرهون بحجمه واثره على قادم الأيام ، وكون مجتمعنا مجتمع ذكوري يرى الرجل كاملا حتى بنواقصه ويرى الأنثى ناقصة حتى بكواملها ، فإنه من الأفضل ان لاتأتي المرأة على ماضيها مهما كان تافها لايستحق وتحت اي مسمى بدافع حب او براءة او غباء ، لأنها بهذا تفتح لزوجها بابا اذلالها وتحقيرها ، وقد يصل الأمر الى ابعد من ذلك من شكوك ومراقبه وربما انفصال وتفسير كل كلمة تقولها على هواه !... بينما هو يحكي عن ماضيه بكل عنتريه ليثبت لها رجولته وانه ليس من حقها ان تحاسبه ،وانه ماضي وانتهى ؟ وإن استنفرت وغضبت فبيت اهلها موجود واللي جابها يجيب غيرها ! وينهى عن امر ويأتي بمثله ... هذه هي ثقافة المجتمع ، وتحتاج الى وقت طويل حتى يمكن ترتيب مكعباتها من جديد ... ربما جيل آخر قادم . ((( ورجاء لاأحد يجي يقول لي ــ ابدا الرجاجيل مهمب سوا ؟ الا سوا .. كلنا سلاطين وكلنا امراض نفسيه وهبال الفارق ان بعضها مقبول وامره هيّن وينبلع ... وبعضها ودك تشب في راعيه .. هذي الحقيقه وإن اغضبت ))) لذلك انصح الطرفين بغض النظر عن فكرهما بعدم نبش الماضي والنظر الى المستقبل والأستفادة من سلبيات الطباع ... وكما قيل ( حكين بالفايت نقصن بالعقل ) تحياتي ياسامقه . ابوجمال |
اقتباس:
اخي الحبيب سفير المعاني دعني اختلف معك بعض الشيء دون ان ينقص هذا من محبتي لك كرفيق حرف اعتز به ... ثقوا ان المجتمع السعودي وانا وانتم منه يختلف عن غيره وخاصة انه مرتبط بامرين بالدين والتقاليد الاجتماعيه مثل الشرف والعار المجتمع السعودي مجتمع كغيره من المجتمعات القبليه ... لافرق وليس لدينا خصوصيه بل نحن كغيرنا بشر نعيش فوق البسيطه فينا الشريف وفينا الحقير عندنا المحترم والقميء ... وكما لدينا حرصا على الشرف فالآخرون لديهم مثلنا ، وكما لدينا عادات وتقاليد جميله واخرى سخيفه لغيرنا نصيب من هذا ، لسنا بدعا من البشر ولم نخلق فوق كوكب آخر . لا يمنع ان يكون الزوج والزوجه صريحان قبل اتمام مراسم الزواج صدقني يامناضل ان صراحة الزوجة في هذا الأمر ستجر عليها ماتكره ... ثم لماذا النبش وماالفائده ؟ ولكي تكون منصفا ضع نفسك مكان غيرك في هذا الأمر ثم اسأل نفسك وانظر الى ردة فعلك واحكم . ممكن ينبعث بعد الزواج ووصم كلا منهما بماضيه فالستر لهما افضل جبت الفايده ياصديقي. الله غفورا رحيم صدقت ... لكن هذا هو الله الخالق المتفضل ... لكن نحن بشر ضعفاء مساكين ثم الا تلاحظ انه عند حدوث مشكله بين الطرفين لانقف عند حدودها ونحاول مداواتها بل نفتح كل الدفاتر في محاولة لترجيح الكفّه ! فننسى موضوع المشكله وندخل في متاهات مالها لزوم وتكون النتائج بشكل لايرضي الطرفين . تحياتي |
موضوع قيم ويستحق النقاش والمصارحه
كل الود |
جميل ماذكرتي ياهم ... فالماضي هو حريه ذاتيه للانسان ... وبما أن تلك الحريه مجازياً كانت مطلقه فالإفصاح عن تصرفاتها لن يشكل منطقياً خلل أو يجلب خوفاً للزوجه إلا بسبب وهو أنها لاتستوعب فكرياً ماهية الماضي وحقيقة عدم ارتباطه بالحاضر وهذا المستوى الفكري للاسف سيجعلها تتخيل حدوث الخيانه المستقبليه وتبدأ بحشد العثرات لها وإشغال نفسها مع الماضي رغم أنه ببساطه لاحق لها فيه أبداً ... وماذكرته عن الرجل واقع يقودنا لحقيقة مجتمعنا (المجتمع الذكوري) الذي تعظم فيه خطايا الفتيات وتصغر فيه خطايا الشباب بالرغم من أن الجميع في النهايه يحاسب على أعماله لإنسانيته وتكليفه وليس لجنسه ... وقد اذكر في هذا السياق بأنه كثيراً مانسمع بأزواج لهم علاقات؟ وللاسف يجد الزوج مايبرر تلك الخطيئه التي لو أقدمت عليها زوجته لسل في وجهها السيف وأقام لها المشنقه ... وفي النهايه تبقى المسأله مسألة مستوى فكري واستيعاب عقلي حتى تحدث تلك المكاشفه ... أسعدني تواجدك ياوهم ... شكراً تليق بروحك دمتي بنور .. |
أهلاً بك أخي سفير في البدايه ثق بأن مجتمعنا لايختلف عن غيره من المجتمعات الإسلاميه .. وهذا للاسف مايخيل لنا لأننا نتوشح بالعادات ونضمها لبوتقة الدين ... وهنا المشكله تكمن عندما نضفي روح الإسلام على مجتمعنا بالرغم من أن الكثير من تصرفاتنا نتبع فيها للتقاليد والعادات التي تعاكس في مبدأها جوهر أخلاقنا ومبادئنا الإسلاميه ... المصارحه قبل الزواج ... تعتبر مطلب مثالي لايقدم عليه الكثير لاننا في مجتمعنا لسنا من النوع الذي يعترف بأخطائنا عموماً لا لأنفسنا ولا لمن سيرتبط مصيره بنا ... تخيل مدى الصدمات التي تلم بالكثير من الفتيات والشبان بسلوكيات وطباع من اقترنوا بهم ... لأن الكل يدعي المثاليه خلال فترة الخطوبه ... ولاينكشف المستور إلا بعد أن يتم الزواج ويطيح الفاس بالراس ... سأحيلك لموضوع بسبق ... قادني للتفكير في موضوع كهذا وهو يتحدث عن فتيات لهن ماض ويردن الزواج ... هل تتوقع بأن ماضيهن سيكون عثره في طريق سترهن؟ وفي مثل حالتهن حينما لابد أن يكون الزوج على علم بذلك الماضي ... هل انتهى نصيبهن من الحياه؟؟ أم سيجدن من الرجال رجل يعرف ذلك الماضي ولايعطيه بالاً ويعيش الحاضر مع انسانه تائبه؟؟ http://www.sabq.org/sabq/user/news.d...ion=5&id=21467 بالرغم من أن الكثير من الشبان يكون لهم ماضٍ إلا ان نصيبهم بالحياه لايتوقف ... فيتزوجون ويكونون الأسر وقد يرجع منهم البعض لتكوين علاقات جديده بعد الزواج بكل جرأه!!!! فأين العداله ؟؟؟ إذا كنا بالفعل ننظر للمستقبل ... فالماضي لن يشكل عقبه إلا في حالة واحده وهي عندما تتجاوز المشكلات بين الزوجين حيثياتها وظروفها لتتعدى كل مايعرفه أحدهم عن الآخر؟ وهنا صدقاً المشكله تكمن في أنفسنا وتعاطينا مع المشاكل ... لان غلطات الحياه الزوجيه كلها ستكون حاضره متى ماوقعت مشكله جديده بسبب تفكيرنا وتصرفنا الذي لايجيد التعامل مع المشكله أساساً ... .. ولمثل هذا المستوى من التفكير أشد على رأيك وأقول فليبق الماضي دفينا ... حتى لايزيد الطين بله .. سررت بتواجدك الراقي احترامي |
أهلاً بك أخي سعود أتفق معك فيما جئت به عن واقع مجتمعنا الذكوري ؟ لكن إلى متى ؟ والرجل يرى لنفسه أن خطؤه يغتفر وخطؤها هي لايغتفر ... ميزان العدل قائم على الأعمال لاعلى جنس صاحب تلك الأعمال ... فمن جنس العمل يكون الجزاء ... ومن المفترض أيضاً عندما نقول ماضي فهو يبقى ماضي لا يعبث بنا ولا يوترنا ولا مجال للاحتفاظ به كغمد يستل في وجه رفيق الحياه الزوجيه ... وكما يرى الرجل (الماضي) أمر يستطيع إطلاع زوجته عليه ... فلما لايتقبل سماع مثله منها؟ ولنتجاوز عن هكذا هفوات من الماضي ولنقل لتستوعبها المقابر... ودعنا نقول ماذا عن الماضي الثقيل الذي يشل شرف الفتاه ؟ أتموت معه أم تدلس عليه ليقبلها ذلك الرجل الذي قد تجده مثقلاً بالخطايا؟ انا لاأرى عائقاً للسكوت عن الماضي تراه إلا ثقافة مجتمعنا (المليئه بالسلبيات في عمومها) .. وهنا لمن يعرف من رفيقه اعتناقه لتلك السلبيات فليكبل الماضي بالسلاسل وليرميه بغرفة مظلمة سوداء وليحتفظ بلسانه مفتاح سره .. بالمقابل دعني أذكر بأن الكثير من الأمور بدأت تتغير ملامحها و ذالك الجيل الذي تنادي به ليناهض ثقافة هذا المجتمع بدأت طوالعه تاخذ لها نصيب ومكان في المجتمع ... فتجد الآن من يعرف حقوقه وواجباته ويلتزم بها ولاينظر لعادات أو تقاليد تقيد إختياره أو تفرض عليه تصرفاته وسلوكياته ... وهمه الطرف الآخر ... إن سأله كان له صادقاً وشفافاً وإن أخبره بماضٍ (إن وجد) كان له متفهماً متجاوزاً .. ويعيش الحياة بلا خلل .. لكل مشكله حلها وللرفيق جل الاحترام والتقدير .. وهنا أرى للثقة معنى أكبر بين الزوجين .. تواجدك وطرح رأيك شرف أعتز به ... كل الشكر لهذا التواجد العبق ... |
اكرر التحيه لفكرك الجميل ومحبرتك الدافقه ويراعك العازف واعود للنقش هنا ردا بما اراه في ردك ... ارجو أن لاأجانب الصواب وان ادلي بما يفيد فأنا استمتع بالحوار المفيد ومع فكر يستحق : اقتباس:
اشكرك اختي حوارك جميل انساني ولو لبعض الوقت بعض صمتي والمي . كوني بعطاء |
وأنا اشاطرك نفس المتعه في الحوار ويسعدني وجودك دوماً .. بالنسبه لمن يرى المرأه وعاء يصعب صقله بعد تجربته ... فهو لايرى تلك الرؤيه إلا إذا عرف ماضيها لكنه إذا لم يعرفه فهو قد يعيش مع من خاضت واقعياً من التجارب ماتكرهه وتشمئز منه نفسه ... وهذه النظرة الاجتماعية المزدوجه للرجل غريبه فكيف يفضل الارتباط بمن يغفل ماضيها (وإن كان شراً) على مثلاً من تعرف عليها في علاقة وأخلصت له وصار هو ماضيها .. أنت تتحدث بواقعيه ... وأنا هنا لم أنكر تلك الواقعيه لانك تتحدث من هذا المجتمع وقد تكون خبراتك ورؤيتك أعمق ... لكن صدقني بأن الواقعيه اليوم تقول أيضاً بأن وعي المرأه بحقوقها أصبح أكبر من قبل وتسلط الرجل عليها بدأ ينحصر (خصوصاً على تلك الفئه الواعيه) .. فمثلاً هي لاتوافق الآن على الزواج بغمضة عين بل تتمحص في أمرها وتستشير وتسأل عن أدق أدق التفاصيل .. لأنها على يقين بأن طلب الرجل لها لايعني الفرصه الذهبيه التي لابد أن تستغل في ظل قحط الطلبات ... بقدر ماهي بذاتها فرصة ذهبية له ... ولها الحق أن توافق عليه إذا كان به ماتتمناه وترغب فيه من مواصفات .. وإن لم يكن مناسباً فالدنيا نصيب ... وهي تحرص أيضاً على الحصول على حقوقها كاملة مثل ماتُطالب بتأدية واجباتها كاملة ... وكل الدعوات الآن تتجه لله بأن يعين شباب اليوم على معشر النساء إذ عليهم أن يوفوا الحقوق حقاً حقاً .. لتُؤدى لهم الواجبات واجباً واجباً .. عندما تقول بأن الأفضل أن ينظر للماضي على أنه أمر فات ... أتمنى أن تكون تلك النظره عند الاناث مثلها مثل الرجال ... بل للتأكيد فات و مات عند الرجال فلا أمل في تجديده أو إحياءه بعد الزواج .. أجزل الشكر لك أنت أخي الكريم لإثرائك النقاش وإنارته .. |
موضوع قيم
وبصراحه واختصار الماضي يعتبر خصوصيه محجوبه عن الزوج او الزوجه الا برغبه احدهما بالافصاح عن ماضيه فمثلا الزوجه عندما يصارحها زوجها بماضيه او علاقاته فحتماا الزوجه قد تسامحه تشجيع لصراحته لكن قد تستمر حياتها تراقب وتشك في كل حركه او تصرف من قبل الزوج لان هذه طبيعه بشريه في المراه هي الغيره والشك وقد يتخلف بنسب بين النساء والزوج كذلك قد ييصل الامر لطلاق الزوجه فالافضل اذا كان هناك ماضي مشين للزوج والزوجه بان ينسى مع الماضي وتحرق صفحته وجهة نظر بسيطه تقديري للجميع |
اقتباس:
كلامك صحيح وواقعي ولكن ... ( كلنا سلاطين ) كلكم ترون أنفسكم سلاطين لأن من جعلتكم كذلك هي الأنثى أقصد أمهاتنا الفاضلات الله يسامحهم ربو فيكم ( العزة بالأثم ) و الخلاف والأختلاف منذ أن كانت تفرق بين أن تنجب أنثى أو تنجب ذكر ... والحديث ليس ألا مستوى فكري وأرجاع حقوق .. غلط الرجل مثل غلط الأنثى مهما يكن فلا يشرفني رجل فقط أسم كما أنت لا تشرفك أنثى لا تحترمك , وقمة العلاقة الزوجية في أن يحترم كل واحد منهم خصوصيته ,أذاً هناك معادلة بين الواقع والخيال الذي نتمنى نحن كأناث سعوديات أن يرتقي الرجل السعودي ويصدق لمرة واحدة ويعترف أن خطأ الأنثى كخطئه ... معظم الرجال في السعودية ... يثني على نساء عاريات لو كان معهم ولا يقبل على فتاة سعودية تقول أنها أحبب .. للزوجين أنا معك لابد من كتم الماضي لأن ماضي كل أنسان خاص به وأن كان هناك بعض الرجال المرضى يتفاخر بعلاقاته لأنهم بلا عقل .. دمت |
اختي وهم ... اشكرك على المشاركه ورأيك الطيب ...
اقتباس:
|
من وجهة نظري الخاصة عند أرتباطي بشخص ما فإنه حتما سيكون نصيبي الذي كتبه الله لي.. وليس بيدي أختيار ماضيه .. حينها لاأريد أن أعرف أي شيء عن ماضيه العاطفي وعلاقاته الشخصية إذا كانت منتهيه ومالم تخل إخلال يؤثر بحياتي معه.. فكل ماكان يخصه لوحده ومايخصني هو حاله الآن وماهو عليه .. فماذا أريد من ماضي قد يجلب لي شيئا من التنغيص وقد يصبح موضوعا ينتهي به كل نقاش وكل هفوة وتقصير.. إن لم يكن بشكل علني فستكون حربا نفسيه .. أو قد تصادر أحاسيسنا الجميله في زاويه الذكرى فتنفتح أبواب كانت مغلقة.. وقد يصبح هناك حاضر ومستقبل أكثر سوءاً من ماضي عله يكون نائم أو ضائع .. فأين سيكون السكن والرحمة بعد كل هذا .. بل أرى أنه من الممكن أن يقتل " حسن تعاملي وإحتوائي" بطريقة غير مباشرة على الماضي أن كان هناك ماضي .. ختاما أنا أثق كثيرا بعداله من في السماء.. لذلك أنا حتما سأكون راضيه جداً بتلك العداله.. تناهيت الصمت راق لي الحوار وأحببت ان أشارككم بهذا الرأي .. شكرا لك ودمت بوافر الخير في رعاية الله وستره ليلي وايت |
أهلاً بالعبير تقديري لمثل تلك الخصوصيه المحجوبه إذا كانت تحقق الكمال الأسري الحق ... أما أن يتجرد الرجل ويشمر عن ماضيه متفاخراً فثقي بأن في مثل هذه الحاله تكون عبارة حجب الماضي لتأثيره على الحاضر هي بمثابة شعار يتم ترديده لإشعار المرأه بأن تصرفاتها خطأ وأنها عار حتى ولو كان ذالك الماضي ماضٍ بريء .. أن أتقبل ماضيه يعني أن يتقبل ماضيّ بصدر رحب ... سياسة أن يكون للرجل مالايكون للمرأه لابد أن تتقلص ... كل الإحترام لما خطته أناملك .. شذى الياسمين لروحك ... |
أهلا ليلي وايت أقف احتراماً لهكذا صراحه مطلقه ... ذكرتي الحرب نفسيه وتأثيرها على العلاقه في حال انكشاف الأسرار وأنا معك ... لانني على يقين بأن الناس تختلف مع تعاطيها للمشاكل والأحداث الماضي منها والحاضر ... ماتخافين منه قد لاأخاف منه أنا أو لاتخاف منه فلانه .. كل له ردود فعله ... المهم لنا معشر النساء أن لاندع الباب مفتوحاً للرجل ومغلقاً في وجهنا .. أسعدني نسيم وجودك العليل ... شكراً تليق بروحك ... |
تناهيد الصمت أشكرك عزيزتي على لطفك .. فعلا لكل منا وجهة نظر قد لاتنطبق على الآخرين لكن أي باب تقصدين لم أفهم ولماذا سيصبح هناك أبواب من الأصل وأيضا لماذا سيصبح هناك إمرأة ورجل عزيزتي تناهيد يجب أن تعي كل أنثى كيف تلتحم مع نصفها الأخر ليصبحان كيان واحد وصدقيني حينها ستعي الأنثى جمال الكمال البشري الذي تبتغية .. والذي قامت عليه البشريه.. ولم يستوعبه كثير من الباحثين عن الكماليات والرتوش.. لابد أن تدرب نفسهاعلى فهم النفس الواحدة وأكتمال الجسد والعاطفة والروح لابد أن تتخطى صعوبات هذا الالتحام وتجعل مشاكلهما وجبه يتلذذان معا بملحها ولذعات فلفلها حتى يقضيان عليها أيضا معا .. وستدرك حينها أنها ليست بحاجة لماضيه الناقص أو ماضيها ومع الوقت ستجد أنها تخطو خطوة خطوة وإن كانت خطواتها سنين لتصل قمة الحياة مع من اختارته وتدا في تلك القمة يحمل عبء صعودها نحوه فعيشي لتصلي نشوة الوصول للقمة وأنسي أن هناك فرق.. تقبلي عودتي وإدلاء رأيي الخاص الذي أتمنى أن يكون ذا فائدة وأشكرك مرة أخرى على فتح هذا الحوار دمت بوافر التقدير والإحترام في رعاية الله وستره ليلي وايت |
أهلاً بك عزيزتي ماقصدته بالباب .. هو ماضي الرجل بعض الرجال يتشدقون بماضيهم ويفاخرون به ... وترك الباب لهم من المرأه خطيئه لاتغتفر لمن ترى في ذلك الماضي حرباً نفسيه تخوضها صبح مساء .. فهل من الموده أن يفاخر به وهي على شفا حفرة من الغيره القاتله .. من المؤكد لا .. أتفق معك في كل ماقلته ... الحياه الزوجيه .. تعني المشاركه .. جسدان وروحان تندمجان في بوتقة واحده .. لكن ضعف المرأه الدائم عن حقها يجعل الرجل الشرقي يتمادى ويتمادى .. لن أقول بأن الكمال سيتحقق ولكن ليكن هناك على الأقل اتزان وتفاهم .. وجودك يسعدني دوماً .. دمت بنور الله وحفظه .. |
الاخت القديرة تناهيد
اولاً اشكرك على طرح هذا الموضوع لأنه في غاية الحساسية لدى كلا من الرجل والمراة أيضاً نعم . لأننا مجتمع شرقي تحكمة العادات ودين لذا من هنا أحب اوضح وجهت نظري بأنه من الافضل عدم البوح بالماضي وهذا الكلام ليس موجة فقط للمراة وأنما أيضاً الرجل لأن في حالة حدوث اي خلاف بين الزوجين فيما بعد راح تثار تلك المصارحة وكلا يأخذ على الأخر . ولا ننسى حديث النبي صلى الله عليه وسلمعن أبي هريرة قال : سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول :" كل أمتي معافى إلا المجاهرين ، وبغض النظر هنا هل التحدث عن الماضي للطرف الاخر من باب حسن النيه والمصارحة ولكن نهى هنا النبى وذلك من باب الستر على المسلم . فعلى كلا من الرجل والمراة نسيان الماضي والمهم عدم العودة له . تحباتي لك اخت القديرة |
أهلاً بك أخي الكريم تامر اتفق معك في كلامك فمادام السكوت عن ذلك الماضي سيحقق للحياة الأسريه سعادتها وراحة بالها .. فليكن ذلك هو النهج طالماً أن الضرر من الإفصاح أكبر ... وليكن كما ذكرت من الرجالاً والنساء على حد سواء .. لكن قد أقول بأن هنالك ظروف قد تتطلب ذكره وقد أذكر منها حالة أعرفها شخصياً وجدت فيها كشف الماضي ومعرفته والمصارحة به أخف ضرراً من كتمانه لأن هنالك من يعرفه ويلعب على حباله ليعكر صفو العلاقة الزوجيه ويغتال إستقرارها .. قد نختلف فيما نفعله بالماضي بحكم اختلاف الظروف التي تحيط بتلك العلاقه ... لكننا نتفق جميعاً بأن الأهم أن ننقاد لما يسمو بتلك العلاقه ويحقق لها الهدوء والوئام والإستقرار .. شرف لي تواجدك هنا ومشاركتنا برأيك .. شكراً لهذا الحضور .. دمت بنقاء ... |
عزيزتي تناهيد الصمت
موضوع رائع جدا" سؤالي وما ذا يستفيد كلا" من الانثى والذكر من معرفة ماضي الآخر وهل سـ يساعد على رقي مستقبلهم وطموحهم وتقاربهم من بعض لـ يتركوا الماضي للماضي وتحرق كل أوراقه فالذي يذهب لايعود ولذلك ليست كل النساء حواء لم تعرف الا آدم وليس كل الرجال آدم لم يعرف الا حواء ولكن عندما يلتقون هو البداية الحقيقة وصفحة من الصراحة وما قبلها لا يتحدث عنه ابدا ولـ يدفن في مقابر الماضي تناهيد الصمت قلم نحتفى به بـ رهب أنحناءة ياسمينة :r: |
أهلاً بك أختي الكريمه اتفق معك بأن ذلك اللقاء بين الطرفين هو البدايه لإنطلاق رحلة الحياة الزوجيه ولكن تبقى الظروف والاستيعاب الفكري هما المحددان لوزن وحجم الفائده من إماطة اللثام عن الماضي .. من النظرة الأولى نتفق جميعاً على ماجئت به ... ولكن قد يكون لذلك الماضي آثار باقيه قد تنبشه الأحداث المستقبليه .. فتفتح الأيام يوماً ما إحدى صفحاته المهترئه عنوة فتنقلب موازين الحاضر وتتبعثر صفحاته .. لاننكر مثلاً ماضٍ يعرفه الأهل أو الأقارب وقد يؤذي زوجة المستقبل إذا لم يصرح به الزوج لها .. ولاننكر ماضٍ لفتاه قد يملأ حياتها الزوجيه بالكوابيس إذا تمادت في الكتمان وإخفاء الملامح .. وما قصص الإبتزاز والمعاناه التي تصاحب الكثير من بنات حواء إلا بسبب منح الماضي استراحه على أعتاب باب الحياه الزوجيه وليس دفنه بمقابر يستحال نبشها .. شرف لي وجودي هنا أيتها الأنيقه بصحبتكم .. لوجودك الياسميني الشكر ولروحك العطره الورد .. |
موضوع جدا حساس ومهم
اختي الغزيزه انا اعتقد انه من الصعب ان يصارح كل من الزوجان بعضهم لان ذلك يحدث في الصدر الضيق اما بنسبه لرجل فهو رجل شرقي شي مؤكد انه جدا غيرور ومتعصب ولا يمكن ان ينسى لها ذلك اما المراء فهي قد تنسى وقد يحز ذلك في نفسها تحياتي لطرحك الراقي |
أهلاً بك حمرة الورد صحيح قد يكون صعب ... وهنا تأتي أهمية النظر لحجم الضرر والفائده التي ستترتب على ذلك الإفصاح .. من المهم أيضاً أن لاتقبل المرأة من الرجل تفاخره بماضيه ... وإلا فأنها قد تصبح فريسة سهله لتماديه بأمور أكبر قد تعاني مرراتها ومر علقم أيامها .. ضج المكان بجمال وجودك .. مودتي بورد .. |
استمتعت كثير من الردود الجميلة
الأصل دفن كل ماضي سيئ قد ستر الله عليه ولاينبشه بل ينظر الى المسقبل الجميل شكرا لهذا الطرح |
من الخطأ الكبير جداً المصارحة في هذا الوضع فهو مؤثر سلبي على الحياة الزوجية في نسبة كبيرة جداً من مجتمعنا
ولربما عند البعض تهدم بيوت وكأن بنو البشر لابد ان يكونوا ذوو صفات ملائكية ....... مجتمعنا لايتقبل أي شيء يمس المرأة وان كان تافهاً .......... هنا عاشت الاسرة في تبات ونبات ويخلفوا صبيان وبنات ويهتمون في واقعهم والمشاكل المحيطة فقط . ...... احياناً يحدث مثل ماأفادت تناهيد الصمت . بأن يكون هناك ماض معروف لدى المجتمع ربما لايعرفه الزوج او الزوجة ... اعرف احداهن تعرضت لامور مستفزة من امرأة ٍ اخرى كان قد خطبها زوجها قبل الزواج .الا ان الخاطب (الزوج) ارجأ كتابة العقد الى ان تقول له الماضي .... المهم لم يحدث اتفاق . ولم يحدث عقد اصلاً <<<<< ليست مشكلة. ..... تعمدت هذه الانثى انه هناك علاقةٌ كبيرة في الماضي ربما لن يستغني هذا الزوج عن اكمالها بالزواج .... مع تكرار بث هذا الخبر . اضطرت الزوجة الى فتح الموضوع على الطاولة _مثل مايقولون _ اورد الزوج الحقيقة كاملة ً معترفاً في كل شيء لحفظ بيته . وطلب منها التدخل في لجم هذه الانثى في ارسال والدتها لها وامام العائلة .ولما فعلت استشاطت تلك غضباً . ومع اضطرار الزوج للحلف المعظم .الا ان الامر استفحل من ناحية تلك الانثى فالزوجان متفاهمان ولايفرق بينهما الا الموت الا انهم اصبحوا حديث الشارع ... انا قابلتهما لقربهما مني ... وحياتهما زادت انتماءً ايضاً . الا ان الشارع يدوي في انتهاء وجنون وماإلى ذلك ........ المعنى ان المصارحة حسب الفكر وعندما اخطب لي زوجة حتماً لن اعرف مدى سعة فكرها وتقبلها لذلك فقلة الاعتراف اضمن لهذه الحالات . والله اعلم |
| الساعة الآن 12:27PM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
HêĽм √ 3.1 BY: ! ωαнαм ! © 2010
جميع الحقوق محفوظة لشبكة رهب الأدبية