صفحة 2 من 3 < 1 2 3 > عرض 40 مشاركات من هذا الموضوع لكل صفحة

سـعود 07-14-2011 02:27PM [COLOR="RoyalBlue"] بعض من عرفت ( الجزء الثاني ) (6) ومن يك ذا فضــــــل فيبخل بفضـله على قومــــه يستغن عنه ويذمــم لسان الفتى نصف ونصف فـــؤاده فلم يبق الا صورة اللـحم والــدم زهير بن ابي سلمه ناصر (صديقي المزعج) في زمن ولّـى وانتهى وانقضى وبقيت شعلة ذكراه في الخاطر , كان لنا جيران من منطقة اخرى , لهم عادات تختلف بعض الشئء , هي اقرب للقريه المعروف اهلها وعددها واسرها , منها للمدينة المختلطه ذات الفسيفساء المتنافره . اختارني او اخترته صديقا شبه ملازم ولعل الرؤيه الدائمه بحسب الجيره هي من اختارت , صديقي كثير السؤال كثير التعجب حين يرى شيئا او كلمه , لابد ان يفهم ولو كان شيئا معروفا او موضوعا لايستحق وتركه اومعرفته لاتزيد او تنقص علما ! حين اكون معه في السوق او الشارع , لايرى حادثا مروريا او مشادة بين اثنين الا وتراه السّباق الى غورها والمساهمة فيها ! وغالبا كنت اتركه بعد ان يأست من نصحه بأن اردب ماهو لك لاتحضر كيله تتعفر ذقنك وتتعب في شيله . ثم يأتي ليسألني اين ذهبت ؟ ومع الوقت كنت لا أحرص على رؤيته واتجاهله حين اراه , لكنه يأتي الي راكضا وفي راسه الف فكره ومشروع تُنبي عن سذاجة وجهل , لكنه لم يتركني في حالي بل كان يأتي لزيارتي دون سبب سوى انه وجد نفسه ( فاضي ) ووصلت زياراته احيانا الى وقت متأخر اتهيأ فيه للنوم او اكون غير مستعد لأستقباله لأنشغالي بالأستماع الى برنامج في الأذاعه . رغم ان بيتهم لايجاور بيتنا وبيننا وبينه مسافه ولاتواصل قوي بين اهلي واهله .. ومع ذلك فهو نابت عندي واصبحت من ضمن برنامجه اليومي المزعج . اذكر يوما ان زارني وسأل فقالت له امي انني في السطح اركب ( اريل ) التلفزيون .وكنت فرحا ومستعجلا كي اتفرج فقد اصبح لدينا تلفزيون ملون وثب ناصر السلم وثبا , واستغرب حين رآني اضع الاريل في اعلا مكان ليلتقط الأرسال وقال بلغة العارف : كذا الناس بتشوفه ويعرفون ان عندكم تلفزيون ؟! قلت واذا عرفوا ؟ وين المشكله؟ قال بعدين يحسدونكم؟ قلت ساخرا خليهم يحسدون ولاتنسى تحسد معهم ؟ وبقي كم يوم وهو يعبر عن ضيقه من وضع الأريل وليس له ( سالفه ) الا هذا الموضوع ؟ وكم حاولت الخلاص من معرفته دون جدوى , فالمرء قد يحتمل غبيا لكن لايمكن الصبر على احمق . في رمضان كان يأتي احيانا عند الغروب ليأخذني معه الى المسجد للأفطار معا , ويغريني بأن آل فلان اليوم جايبين افطار حلو ! لكني اعتذر منه بأني تعودت الافطار مع امي ولابد ان اعدّ لها القهوة بنفسي , لكن ( تكلم وتقنع مين؟ ) يصرّ ويمسك بيدي ! فأجعله يسبقني وسوف الحق به , فيذكّرني بأنه سيحجز لي مكان ولن يأكل حتى احضر ؟ فأوافقه للخلاص منه ؟ سبحان الله , وهل في رمضان من لايبدأ الأفطار بعد المدفع ! وفي مكان عام ؟ هذا جاري الذي اعتقدته صديقا يمكن ان يشاركني افكاري وطموحاتي , للأسف لايعرف من امره الا التطفل , لكني اجد له عذرا فهو يأخذ الأمور بحسن نيّه وهذه حدود معرفته وتربيته ومحيط اسرته , لاأنكر بياض قلبه لكنه كالأسد الذي قتل صاحبه بحجة القضاء على ذبابة وقعت على وجهه . كثيرة تلك الأحداث معه ولم يكن له صديق في ذاك الحي سواي فلم يكن احد من ابناء الجيران يطيقه , وقد قالت لي امي يوما حين شكوت اليها تصرفاته ولقافته ضحكت وقالت ( شوف انت وش مسوّي بدنياك وربي عاقبك )! بسببه دعوت الله ان يستمر مسلسل تنقلات اهلي , واحسست اننا جلسنا في ذاك الحي اكثر مما يجب ؟ وحين غادرنا وبعد اشهر من انتقالنا تذكرته , لاأنكر اني اشتقت اليه . http://www.alqawafl.com/up/uploads/i...dac1104af1.jpg والله زمان كان الشارع ترابي وعداد الكهرباء صغير بمدخل البيت (*( القادم اُمــي )*)

سـعود 08-05-2011 10:03PM كُلّ من عرفت ( الجزء الثاني ) ( 7 ) ذات ليله انا والاوراق والاقلام كنّا في عناق نقطع الازمان والابعاد وثباً في اشتياق والنهايات السعيده لم تكن عني بعيده هبّت الريح وهزّت في عناد بابيه اطفئت امن حياتي اطفأت مصباحيه لم اجد نارا لديّا لم اجد في البيت شيّا غير ام هي لاتملك الا الدعوات واب لم يبقي غيري للسنين الباقيات مرسي جميل عزيز http://www.n11s.net/uploads/images/n...85787ceb55.jpg امي الغاليــه : لاأدري من اين ابدأ فالخيوط كثيره ومن اكتب عنها اعز الناس , سأبدأ من البدايه كمدخل لحكاية العمر , ميلادها كان 1925م توفيت صغيره 1986م ستون عاما لكنها يوم اختارها خالقها لتكون جواره كأنها في التسعين ! اخذ منها المرض اشواطا وهزم نبض الحياة فيها فأجلسها على فراش السُّـقم عشرون عاما , وقبل فراقها لم تكن تتحرك الا بمساعده , شدّ منها اسباب الحياة شيئا فشيئا حتى وصلت الى انفاس تتردد . لاأعرف اسباب مرضها ولم اكن افكر في هذا الأمر ماكنت ارجوه شفاؤها لتتحرك كبقية النساء , كنت أاسف لحالها كثيرا , لكني كنت فتى نشطا قويا رغم هزالي كنت اكبر ابناؤها وفارق السن بيني وبين اخوتي لم يكن قليلا ولم يكن كثيرا , توليت مرغما بعض المهام المنزليه التي ليست من اختصاص الرجل , لكني لم ارى فيها غضاضة , فمنحني الله رضاَ وألبسني حيوية لم تكن تهدأ الى حين يلامس رأسي صفحة مخدتي . من الصفحات والصفات التي اذكرها عنها بكل فخار وحب وشوق اليها , انها كانت امرأة قويه لاتخشى في الحق ولا تجامل , لازلت اذكر ذاك الشعاع في عينيها حين تتصدق من مالها القليل او ترفع مظلمة عن احد او حتى تسمع خبرا طيبا عن مسكين , لذلك كل من عرفها يحبها ويدعو لها , كانت تقسو علي حين تكتشف امرا فعلته ولايعجبها ,اذكرمنها حين اعتقدت يوما اني ادخن فقد كنت جالسا رفقة بعض ابناء الجيران في زاوية قرب دكان الحاره وأحدهم يجلس جواري وبيده ( دخان ) فانطبعت الرائحة على ملابسي ... وحين عودتي دنوت اقبّل رأس امي ولم اشعر الا ويدها الواهنة تصفعني على وجهي وهي تصيح وتقول : ( تشرب دخان ياسعود ؟ ... هذي تاليتها ؟) وبكيت ,, لم ابكِ من الصفعه بكيت لأجلها وحلفت ان هذا لم يحدث ابدا ( وفتشيني ) وحين هدأت واظنها اقتنعت بكلامي ... لأنها عادت تمسح على رأسي وهي تقول ( انا عارفتك وانا أمك انك ماتحب الشين لكن لاعمرك تقعد مع هالدشير ) جاوبتها ( ان شالله ) ووفيت بوعدي حتى اني لاألقي السلام عليهم عند رؤيتهم ( كفاني الم حبيبتي بسببهم ) وكنت احيانا اسمع منهم بعض الكلمات وانا في طريقي احتجاجا على تصرفي هذا مثل قول احدهم : ورا ماتسلّم ؟ شايفن نفسك يالشّين . قالت لي عصر يوم ونحن وحدنا : وش رايك ياولدي انا ودي اشوف عيالك قبل لاأموت , هزتني كلماتها , والحقيقه لم افكر في هذا ألأمر بل لم يخطر على بالي , واصلت تقول : بنت ولد عمك (ن) يمدحونها وش رايك ؟ قلت لكنهم في الكويت وماأعتقد يقبلون , اوضاعهم تختلف عنّا ,,, قالت ( نعسّهم ونشوف ) أي نجُسّ نبضهم . جهزتني ببعض الهدايا البسيطه من اشياء لاتوجد عندهم واعطاني والدي مايكفي امر سفري , وارتحلت اليهم وقضيت بين ظهرانيهم اسبوع كانوا فيه كرماء وطيبين وقاموا بكل متطلبات الضيافه . بعد رؤيتي للفتاه وعودتي اعلنت موافقتي , قكتبت لهم امي رسالة طلبت فيها يد البنت , لكنهم لم يردوا على الرساله الى اليوم , ثم طاف هادم اللذات عليهم وعلينا فيما بعد . لكني علمت بعد سنين طوال ان الخطاب وصلهم واخفوا ذكره , ولعل امها لم ترغب في بُعد ابنتها عنها اوان تكون زوجة وممرضه او لسبب آخر الله اعلم . ونسيت امر الزواج كم سنه لكنه في النهاية قدر مكتوب وكأس الكل يتذوقه , لكن ماآلمني ان امي لم تنعم بأبنائي كما يجب , رحلت وابنتي في السابعه من عمرها . كانت فرِحة بها وهي من اطلقت عليها اسمها , تناديها دوما لتحكي لها الحكايات وتفرح لطريقة الطفله في الحديث بقيت والدتي تفيق وتغفو , إن فاقت يلهج لسانها بذكر الله والدعاء لنا , وحين تغفو لاندري اجاءها الأجل ام لازالت , وكانت انفاسها الضعيفه هي دليلنا . لاشك ان هذا ترك اثره علي فأصبحت دمعتي قريبه احب الحيوانات الأليفه وارحمها واجلب لها ألأكل واذكر يوما وانا في طريقي الى مقر عملي أن رايت كلبا واقعا منتصف الشارع يحاول النهوض فيعجز ,صدمه احدهم وتركه ومن حسن حظه ان الضربه لم تقتله , اوقفت سيارتي وحملت الكلب واودعته الرصيف ثم واصلت طريقي . بقيت والدتي وقُرّة عيني تراوح بين المشفى والمنزل , لاتكاد تستقر حتى تعود , واخيرا اعلنها الطبيب برأس منكسه , أنْ لاأمل . كنت ارتعب في عملي حين يقال لي تلفون من برا ... وكثر شرود ذهني تلك الايام منتصف عام 1986م غادرتنا ست الحبايب بهدوء بعد رحلة آلام لم تكن تهدأ حتى تعود , لم نهنأ في كبرنا بالأم كالآخرون , التحفت الكآبة والهدوء والرتابه منزلنا زمنا لااعرف له مدد , لكنها ارادة الله , رضينا بها واحتسبنا الأجر , ولاغالب الا الله . اِنّ عيني بهـا احقُ من الموت وقلبي بها من القبرِ اوْلــــى علي محمود طه القادم زميلي في المعهد والوظيفه

سـعود 09-19-2011 11:57PM كُـلّ من عرفت الجزء الثاني (9) والــــدي : حين ابصرت النور كان عمر والدي خمس وخمسون عاما , لم تكن والدتي هي الأولى فقد سبق له زيجات رزق منها بولد هو الأكبر بيننا غير الشقيق خلاف من ماتوا صغارا , كان ميلاد ابي عام 1900/1318هـ ابي من الرعيل الأول الذين لم تتح لهم ظروف المعيشه الصعبه وبؤس الحال من الأنخراط في العلم الا ماتيسر كي يستطيع قراءة القرآن , الدين عنده في المقام الأول وماعداه من امور الدنيا هو امر مساعد للعيش بكرامه . عانى كثيرا رحمه الله في الكد من اجل توفير لقمة العيش لأسرته , وكان آخرها وظيفة متواضعه في مسجد الرياض الكبير , موقوفة على الأهتمام ببعض الأعمال البسيطه في المسجد لعل المرهق فيها امران , الأمر الأول انه يجب ان يتواجد مرتين في اليوم رغم بُعد السكن كي يفتح او يغلق ابواب وانوار معينه , والثاني ان يقوم بفرش السجاد في الصفين الأولين ويطويها كل يوم جمعه بمساعدة بعض رفاقه بالمسجد . كان هذا الأمر شاقا عليه مرهقا ولم يكن بيده الممانعه , ومع ذلك كان مايتقاضاه لقاء عمله لايكاد يفي بمتطلبات الأسره , لكنه كان راضيا محتسبا معتبرا ان خدمة بيوت الله فيها من الأجر مالايعادله أي مردود دنيوي , الا انه بعد سنوات طويله من هذه الخدمه , بدأ تأثير ذلك عليه , فأصابه ماأصابه من علل جسمانيه ليموت في النهاية في غرفة العمليات في منتصف عام 1980/1400هـ . لاأذكر عن والدي الا كل خير , كان رجلا بسيطا قانعا لايهمه من امر اسرته سوى القرب من الله في القول والفعل , يمضي نهاره في قراءة القرآن والتسبيح وليله في الصلاة والدعاء , عشنا جميعا في كنفه مرتضين بما قسمه الله لنا على يديه , وحين تقدم به العمر كنت انوب عنه في عمله البسيط شهور الأجازة الصيفيه . تعلمت منه الكثير من الصفات الجميله , الأحساس بمسؤلية الأسره وعدم تأجيل ماتستطيع فعله اليوم لهم والرضا بواقع الحال وعدم النظر لما في ايدي الناس , حسن الظن بالناس , وان رزق الله آت وان طال امده وان المرء من غير دين وقرب من الله هو مضيعة للعمر . رحمه الله كان بسيطا في كل امره , افتقدته وانا في منتصف العشرين من عمري , واحسست ان فراقه ترك فراغا اسريا ومكان في النفس لايعوضه مال الدنيا , وجود الوالدين في حياة المرء ليست للصرف او التوجيه او التأنيب او خلافه من العلاقات الأنسانية فقط , وجودهما له مذاق خاص يصل الى درجة الحياة نفسها , وفقدهما هو انكسار للأبناء مهما كبروا او تعلموا او تزوجوا او استقلوا , جميعنا نبقى في وجود ابوينا اطفالا مهما كبرنا نشعر بهم السند والحظن ورائحة المسك ونغمات الكلام , انكسر ظهري بفقدي والدي , وما كدت ابدأ في رصف مكعبات قلبي الباكي حتى عاود ظهري انكساره وبشده بعد ان فقدت ست الحبايب , غاب عني بفقدهما ذاك الدعاء الذي اعتبرته زادي وفنار طريقي في لجج الحياة القاسيه , كانا لي مكابح عن الخطأ وكنت احسب لغضبهما الف حساب رغم قدرتي على الأستقلال الا اني كنت استمتع برضاهما كلما وجدت انهما ابعداني في كل مره عن الزلل بكل انواعه . رحمهما الله ورزقني توبـة ورضا اختم بهما حياتي بعدهما . http://www.n11s.net/uploads/images/n...9927904e2b.bmp هناك كانت البدايه في المنزل المقابل القادم ( شريكي في حب الموسيقار )

Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
HêĽм √ 3.1 BY: ! ωαнαм ! © 2010
جميع الحقوق محفوظة لشبكة رهب الأدبية