أحكام خطتها الأعراف..!!

[ليلي وايت]

مازلت أحفظ كل حكاية رتلها الزمن لعرف القبيله
قناعات لاندري كيف تبلورنا بها وتوسمناها
في حين يوجد من يشعر بالظلم أمام هذه الأعراف

والحقيقة أن الميزان الإلهي واضح في هذا الأمر
حين انصف البشرية بوضع شي واحد يدور حوله شتات الفروق
الا وهو التقوى في كفة
"إن أكرمكم عند الله أتقاكم"

أثار حفيظتي نقاش حوله مع إحدى الفتيات
التي تريد الزواج من أخ صديقتهاالذي لايتفق معها في الأصول
مقتنعة ان معه ستكون سعادتها
لما يتحلى به من صفات ذاع صيته بها
بينما يرفض أهلها مجرد التفكير كعادة القبيلة والعرف
لا بل يرون أن تتزوج كهلاأو تبقى بلا زوج خيرا أن تتزوج منه؟؟

وهي ترى في ذلك تمام الظلم لها
لأنها حياتها ومستقبلها وحق من حقوقها
واستشهدت بقول الرسول صلى الله عليه وسلم
أو كما قال: - " من أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه الا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير"

وسألتني فكنت أقنعها برفض أهلهاوبينت لها وجهة نظري
فغالبنا إن لم يكن الكل رأينا مفرووغ منه

ولم يكن لحديثي سبيلا لفكرها

بل بدأت تغرقني حديثا منطقيا يدفعها للإصرار
فبدأت بحقيقة الخلق ومرجعيتهم لأصل واحد
وهو أبونا آدم المخلوق من التراب
وذكرت الأفضلية في الإسلام القائمة على الدين والخلق
مستشهدة ببلال الحبشي
و صهيب الرومي وسلمان الفارسي
التي لم تمنعهم أصولهم من الجنة

وما أنتهى إليه أبو لهب القرشي الهاشمي
وأستمر السرد
وأنتهت من الحقائق المفروغ منها
إلى أن إستشهدت بالواقع الميؤوس منه في نظرها
وماآل إليه حال بعض الشباب
مما يجعلهم يصلون لدنيوية لا تفهم دينا أوعرفا أو أصلاً
وجاءت لقروحها لتذكر مساوئ أهلها وقسوتهم
التي لاتقارن بحسنات وخير أهله واجداده بأي حال من الأحوال
ولسان حالهايقول من أين يأتي لهم الحق
وهم لم يتكلفوا شيئا في تربيتي ,فلا يربطهم بي سوى الاسم..

ولم أعد أدري ماأقول فألجمتني

فأتيت بهذا الموضوع الحساس جدا ليس الا للحوار
مع العلم ان في قبيلتي مازال العرف قائم بها
ولايقبل النقاش أو التبديل!!
فلماذا هذه القضية لم تقبل التغيير رغم كثرة الجدل حولها
وكيف ترونها بعين المنطـق والعقل .

ملاحظة:
القصة واقعية لامستها ولم يصنعها خيالي,
لفتاة ربتها أمهاالمطلقة, ولم يعرفها أهلها
أو حتى يسألوا عنها حتى جاء موعد خطبتها المرفوضه..

ودمتم بخير:e:

بقلم ليلي وايت

[زمان العجايب]

مهما قلنا ومهما فعلنا

نحن مجبرون على الآعتراف بنظم العادات والتقاليد

ربما ستفكك مع الآيام والسنون

ولكن ليس امامها الا خياران

اما معاندة الآهل وفعل ما تريد وهذا سيجر بظني عليها اشياء لاتحمد عقباه من القطيعة

او مسايرتهم والرضوخ لما يريدون وبذلك تكون كسبت ميزان على حساب الآخر

ومن وجهة نظري أختار أهلي في مجمل الآمور لاني لا أعلم غيب الدنيا ولا معرفة ومعادن الناس وأهلي أعرفهم أكثر من الآخرين

ليلى وايت

دمتي بخير

[الواضح]

اما من الناحية الشرعية فهي محسومة .... اصبحت الأعراف والعادات فوق الشريعة للأسف .

نأتي الى التطبيق والآثار ...

1- الرجل يتزوج :

ا- تزوج ماتعلق قلبه بها .

ب - اختار مايناسبه ... دينا وجمالا وعلما وثقافة وشخصية وجنسية .. نسبة النجاح ستكون عالية ..عوامل

الإستقرار كبيرة جداا ... توافق كبير بينهم .. طبعا قصدي نفس اختيار المرأة له كذلك .. السعادة وجدت مكانها .

2- المرأة تتزوج مايريده الأهل :

ا - اغلق عامل الإختيار .. قد يكون لاتوافق ديني ولا اخلاقي ولاعلمي ولا روحي ....الخ

ب - انعدم شيء اسمه التوافق الروحي والجسدي والسلوكي ... بمعنى جسدا ميتا مرمي في احضان رجل .

الزواج .. حياة واستقرار .. ولايبني هذا الإستقرار الا بالتوافق الروحي والجسدي والسلوكي ....

هناك مسألة خطيرة جداا :

1- اختيار البنت زوجا لها بعيدة عن مشورة الأهل او قصدي ولي امرها . وهذا امر خطير .. ولي الأمر له دور

ويجب طاعته ولايجوز الخروج عن مشورته .. خاصة اذا كان معروف عنه بالحكمة والدين والصلاح ..

2- نأتي الى ولي الأمر الغير سوي ... هنا الصعوبة وتحتاج البنت الى معرفة المصالح والمفاسد المترتبة عن

عدم طاعته ... تكون اكثر حكمة وحنكه لاتركض وراء عاطفتها او تمشي في درب لاتعلم خطورته في المستقبل .

وعليها التروي وعدم الإستعجال ...تستشير من هم اهل الثقة والدراية .. الشاهد احنا في مجتمع لايرحم والضحية

قد تكون في المرأة اكثر من الرجل ... وتحتاج الى ثقافة متكاملة .. والمشكلة ليس في زواج وعدم زواج المشكلة

هل تزوجت المرأة في جو صحي سليم .. تصان فيها حقوقها وواجباتها ... هل تزوجت وفق معاير واسس دينية

هل هي انسانة ملتزمة خائفة من الله .. ام هي ناتج ضحية اسرة ومجتمع جاهل وتربت على الملذات والمعاصي

ولاتدرك خطورة ماتعمله .. رؤيتها غير واضحة ... مخدرة باسم الحب والعشق .. جاهلة ومنخدعة ..........

أنا بظني ان نرتقي اولا بمفاهيم الإسلام الصحيح ..... حتى تكون جميع تصرفاتنا على ضوء الكتاب والسنة

وليس مخرجات وردات فعل .. لابد أن نعرف الحياة ومعنى الإستقرار واسباب ذلك الإستقرار من جميع جوانبه

ونعرف المصالح والمفاسد ... ولابد يكون هناك غطاء قد يكون من اهل واذا فشل يكون غطاء اسرة واذا فشل

يكون غطاء قبيلة واذا فشل يكون غطاء مجتمع ودولة .... والله الهادي سواء السبيل ..

هذي عجالة كتبتها لأن الموضوع يحتاج اكثر نظرة وشمول ..

شكرا لك

[ليلي وايت]

مرحبا بك زمان العجايب
وأشكرك على المداخله
وأما من جانب تفكك هذه العادات مع مرور الوقت أظنة تفكك جزئي طويل المدي
وأما من جانب الخيارات فهي مسيرة وليست مخيره كعادة المرأة أغلب الأحيان في مجتمعنا

ولعلي هنا أوضح فقط أن الفتاة على خلق ودين
ولم تختاره بل رضيت بإختياره لها لأنها على علاقة صداقة بأخته
فسمحت لهم بان يأتوا لخطبتها
لم تتعدى أبدا أهلها فهي واعية جدا
ولم تجرها عاطفتها ولم تفكر في مخالفتهم كي أكون منصفة لها
ولكنها مقتنعة برأيها مسلمة بحقها وأبدته لهم
منكره لمبدأ واحد حوله أقمت الحوار وهو أعراف القبيلة والأنساب في الزواج فقط
وهو المحك المسلم به في بداية ردكما
((مجبرون... وللأسف...)
وأريدنا أن نحرر أقلامنا ونكون منصفين بها ولو لم نستطيع فعل ذلك على أرض الواقع ..‏
وشكرا لك دمتي بخير ‏

[ليلي وايت]

‏ الواضح

بداية أشكرك على طرحك المفيد جدا ومعلوماتك التي أثرت الموضوع وأتفق معك على ذلك ..
إلا أن مسألة التوافق الروحي والعلمي
قد تتجاوز كثيرا بمجرد التوافق الديني والخلقي
فالله تعالى كفل الموده والرحمه سبحانه

دمت ودام فكرك

[الواضح]

‏ الواضح

بداية أشكرك على طرحك المفيد جدا ومعلوماتك التي أثرت الموضوع وأتفق معك على ذلك ..
إلا أن مسألة التوافق الروحي والعلمي
قد تتجاوز كثيرا بمجرد التوافق الديني والخلقي
فالله تعالى كفل الموده والرحمه سبحانه

دمت ودام فكرك



اشكرك على التنبيه المبارك ..... فقط احب انوه كان مقصدي التوافق بعد الزواج لأن قبل الزواج

مجبورة فيه ... وربما لم يعجبها ولم ترتاح اليه ... لابد قبل الزواج ان تنظر اليه وتعرف عنه

نمط التفكير وسلوكه وعاداته ... ربما لاترتاح .. وبعد الزواج يستمر ذلك .... اما عن التوافق

العلمي انا معك ليس بشرط .. لأن المرأة تحتويه باحساسها ومشاعرها وعاطفتها وانوثتها

اشكرك على التبيه ومنكم نستفيد الكثير

[ليلي وايت]

أهلا بك مجددا
الفتاة في العادة تحكم على نمط تفكيره وعاداته واسلوبه في فترة الخطوبه التي أراها مغلفة باشباه المثاليات ويظل التوافق الأصلي في الجواهر
تحايا لعظيم تواضعك ودمت ‏

[باريسي]

العادات والتقاليد
لانستطيع أن ننكر وجودها و إيجابياتها
أو حتى ننكر بعضها ذو السلبية الفظيعة
ليلي وايت
طال عمرك الزواج والرزق من الأمور
اللي الله كتب لكل إنسان نصيبه منها
قبل أن يأتي لهذه الحياة
ولكن مالحيلة لإنسان لايعلم ماهو المكتوب ولا المقدّر له
ولكن أيضا أشاركك الحيرة والألم
إذا كان هذا الشخص ذو خلق ودين ونسب وحسب
وإذا كان غير ذلك فهذا لاحسرة عليه وخيره بغيره
على أي إنسان أن يقتنع بما يقسمه الله له
ولكن عليه أيضا أن يعلم أن الدنيا هذه لاتدوم على حال
فرضا لو تزوجت هذه الفتاة من هذا الشاب
والذي لم يكن مرحب به من قبل ذوي الفتاة
وتموا في سعادة لمدة معينة ثم حدث مالم يكن في الحسبان وتم الطلاق
هل وضعت نفسها في هذا الموقف
لماذا لا نتذكر قوله سبحانه:(وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم
وعسى أن تحبوا شيئا وهو شر لكم والله يعلم وأنتم لا تعلمون)
وأنا متفائل بأن النتيجة سوف تكون طيبة
تحياتي
باريسي

[سلمآن]

المشكلة ليست مشكلة فتاة تريد الزواج
بل المشكلة امة ضيعت دينها فضاعت في مهب الحياة

{ و من أعرض عن ذكري فإن له معيشة ضنكا }

[ليلي وايت]

باريسي
مؤمنون جميعنا بالأرزاق..
موقنون بالقسمة والنصيب..
مستسلمون للعادات ‏، مسلمون للتقاليد
أيضا الطلاق أمر لايحمد عقباه على أي حال
ويبقى قول الحق سبحانه: -
(وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم وعسى أن تحبوا شيئا وهو شر لكم والله يعلم وأنتم لاتعلمون)
شكرا باريسي لتفاعلك ورأيك
ودمت ليلي وايت

[ليلي وايت]

سلمان
فعلا ليست مشكلة فتاة بل مشكلة مجتمع
(وأؤكد كلامك أن الأمة ستضيع بضياع الدين)
ولكن المشكلة موجودة كقضية موروثة منذ القدم ونعلم أنها لم تعيب دين أحد ..
شكرا أخي على تواجدك ومرورك
وكنت أتمنى أن تطرح رأيك بشكل أوضح
ودمت بحفظ الله

[عقاب]

موضوع قيم للغايه لاتفي بالتعبير عنه الحروف الكيبورديه


ولكن خير الكلام ماقل ودل


/


/



العادات والتقاليد × الحياه والأستقرار = كوكباً لاتعيش فيه الأ ضحايا الحروب البارده



ليلي وايت


تشرفت بالمرور من هنا


تحياتي

[ليلي وايت]

معادلات المجتمع الغير متعادله
وحروب باردة لدرجة التجمد أكتسحت المجتمع والخوف من إنهياراتها التي لن ترحم أحد

شكرا أخي عقاب لحروفك الكيبوردية على كل ماخطته
وشرفي مرورك هنا
دمت بحفظ الله

[عبير]

قال تعالى : ** إن أكرمكم عند الله أتقاكم}

(إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه)

حتى لاتكن فتنه

[ليلي وايت]

عبير
شكرا لك على طيب المرور
وكفانا الله وإياك شر الفتن
‏ ودمتي بخير

[نبض القلب ابها]

أختي العزيزة .. ليلي وايت
في البدايه أحيك على هذا الطرح الذي يشق صدر القبيلة ويظهر ما يجوب في صدور ابنائها ويظهر مدى رجعية بعض الأفكار والعادات التي تسن من قبل البشر ويكون تطبيقها أهم من تطبيق الدين وما يقتضيه من أحكام وتعاملات تجب علينا كا شعب ظهر ت منه هذه الرساله للأسف نحن عبارة عن دين طابعنا قشور وداخلنا خاوي لا يحمل إلا فكري متخلف وحتى المتحضرين هم أيضاً ذو عقول متخلفه فليس أبناء القبائل للأسف كل من يدعى مسلم ومؤمن وهو شكل بلا أفعال فهو في نظري متخلف وليس تخلف حاضري بل تخلف ديني مهما كان شكله أو مظهره أو نسبه إين يكون ... فلك الشكر على فتح نافذه نحتاج للصراخ منها ولعلك ستتعجبين من صراخي لأنه مخالف لما سبق وذكر من الأخوة الكرام ..
يقال لكل ساقطة لاقطه ... والله سبحانه يقول في محكم كتابة (الخبيثات للخبيثين والخبيثون للخبيثات والطيبات للطيبين والطيبين للطيبات أولئك مبرؤون مما يقولون لهم مغفرة ورزق كريم)
الشاهد هنا أن مورد في القرآن أن كل شخص له قرينه من نفس طبعه وجنسة بما يمتاشى مع شاكلته وهنا آخذ منها قياس ليس مقياس الخير والشر بل قياس أن كل أنسان وله من يوافقه في طبعه الأساس في القياس في البدايه مهما يكن هو الدين ومن ثم تأتي أمور قياسيه كما هو الحال النسب والجاه والمال وحتى المستوى التعليمي أمور تأخذ بالحسبان لأن لها دور كبير في أرتكاز أساس الأسرة فأن كان هنالك عامود بني على أهتزاز فهو محال سيأتي يوم وتكثر عليه الضغوط ويسقط ولكن أين الضحية في هذا الأمر هم الأبناء نتيجة أختيارات خاطئة بنية على قاعدة الحب التي ليست هي الأساس في الزواج أنما كان الزواج صيانه من الوقوع في المحرم لسبب الحب ولم يأتي نص شرعي يحدد أنه بدواعي الحب تتنازل عن أمور هي بالأساس قاعدة في الزواج بل كان الزواج بدعوا الحب للحد من الوقوع في دائرة المحرم إلا وهو الزنا ...
وأن وقفنا مع حديث الرسول صلى الله عليه وسلم وهو قاعدة ثابته في اصل النكاح وهو تنكح المرأة لأربع لمالها وحسبها وجمالها ودينها فأظفر بذات الدين تربت يداك )
خطابي هنا للفتاه >>
أنظري لقاعدة النكاح بك أين تجدين الأصل فيها والتي أستغني نبي الأمة بها عن سواها من مغيرات الدينا كالمال والحسب والجمال وثبت ربعها بكلمة أظفر بذات الدين ..
أذاً لم يكن الحب هو القاعدة في الأختيار بالنسبة للرجل لك أنما أمور متدرجة حتى ثبتت على الدين إذا مالي يدفعنا يا جنس حواء إذاً لماذا نتخلى عن المعياير الحقيقة لأختيارنا كا زوجات تحت مسمى الحب ذلك الحب الذي ما يزال شعبنا لا يفقهه مهما أدعى ولا يعي منه سوا الممارسات الخاطئة تحت أشباع الذات ورغبة النفس ...
بمعني أن تزوجت المرأة بدافع الحب وهو بالمثل ولم يتزوجها أيضاً بدافع الأربع التي سبق ذكرها ووكما قنا هي المعايير الحقيقيه فهي تستخسر لأن الحب ربما سينتهي ذات يوم أن لم يكن زواج متكامل يذهب الحب وأن لم يبقى سواه ستذهب هي إيضاً ..
ويأتي بعدها الأبناء الأختيار السيء قد يجعلك تعشين فترة سعيدة ولكن ينعكس على أبنائك لأنهم سيظلمون ويكونون منتقاصين من قبل أهلك وحتى من أهله لأنهم أغرب عنهم وهنا تعود نقطة البدايه ولكن مع خسائر كبيره دمار لأبنائك ...
أتمنى أن تفهم هذه النقطه لما أعنية بالضبط ...
وللرجل بالمثل نفس الخطاب الذي للمرأة هنا أقابله للرجل ولأن الحوار كان عن إمرأة فلذا كان موجه لنا ..
ولكن وقفة قووويه مع الرجل وباالذات عيال القبائل وسيسمحوا لي لأنني منكم وأعي مدى التخلف الديني الذي وصلنا له والسبب العادات الهمجيه ...

أن التلاعب في الشرع وتقريبه من مبتاغكم لأمور عدة كالبحث عن التعداد والأستناد بأدله شرعيه أمر مشرع لكم مهما كان طريقة الزواج وسبله والذي فتح ابواب كثيرة تعونها جميعكم من تسهيلات للزواج الميسر على حد قولكم ولم تلتفتوا ورائكم كم عبثتم بنساء المسلمين والدعوى رجال ..( توضيح : تعرفون الدين حين تقرب من مصالحكم وحين تخلوا منها مصالحكم تحضر العادات والتقاليد : ) بمعنى هل من العادات والتقاليد الزواج المسيار أم أنه وجد له فتاوى شرعيه وأصبح حلال إذاً لماذا الغالبيه العظمي من الرجال لا يقبله على بناته ويقبله على بنات الغير الأثم ماحاك في نفسك وخشيت أن يطلع عليه الناس هذا ما أعلمه وأعلم ان الدين نور لايمارس أي شرع منه في الخفاء ...

ولكن المرأة عندكم حين تبحث عن الستر يأتي من يضيق الخناق عليها بأدله تجعلها ولجهلها هي بأمور الدين تنظر للدين أنه أنصف الرجل وهضم حقها ومعاذ لله بل من يطبقون هم منهم يحاسبون على ذلك لذلك أقول متى تنتهي مهازل فتاوي التحليل لأنواع الزواج والتي يقبع ورائها الرجل وليست المرأة ...
والنهاية وضع المرأة في منحنى خطر لا خيار لديها إلا ما عرض


أختي ليلي ... لو سألتيني عن رأي هل أقبل أن أتزوج رجل كما وصفت صديقتك أقول لك لا لن أقبل لأنني أرفض أن أظلم أبنائي على حساب نفسي وأن أجعلهم معرضين للأستحقار من قبل الجهلاء وأعود أقول لك بأن كل فوله ولها كيال ..
والزواج توافق من جميع النواحي إذا أختل أمر أعلمي أن هنالك أشكاليه ستحدث في هذه الموؤسسه ...

تحياتي لك وشكري الكبير ... وأعذريني أن وجدتي خلل أو عدم ترابط لأنني أكتب وأنا والله أعاني من تعب ولك موضوعك منذ قرأته وأنا متشوقه للرد عليه فسامحيني أن أخطأت في أمر ما ..

[باريسي]

نبض القلب أبها
ماشاء الله تبارك الله عليك
تحياتي
باريسي

[ليلي وايت]

بداية شرفتي متصفحي الله يعطيك العافية وماتشوفين شر أبدا يانبوضة :e: .

نبض لقد أشبعتي هذا الموضوع بمحاور عديده .. تحليلا وإستدلالا ونقاشا فرأي
كم أسعدني جدا تواجدك الرائع
وكلماتك الحره
فوالله أنك أتيتي بماأريد
ولكن هناك محور أود توضيحه للكل وهو أن الحب ليس أساس هذه القضية أبدا وليس مدعى للنقاش فيها..
شكرا يستوعب نبض وقلمها
وتحايا حب وتقدير لشخصك
وأسأل الله أن يحفظك من كل سوء
دمتي برعاية الله وحفظه:r:
...:.
أخ باريسي مرحبا بك مجددا
ونبض القلب أبها تستحق منك الثناء دمت ‏

[فواز العبدالله]

السلام عليكم ورحمة الله


ليلي وايت (http://www.rhb-reema.com/vb/member.php?u=3447)

الغلط من البداية على الأهل إنظري إلى عدم إهتمامهم بمن تصادق إبنتهم إلى ماذا قادها
ليس فالزواج وحسب إنما حتى على مستوى الأصدقاء
يجب الحرص على التكافئ

أما بالنسبة لموضوع تلك المسكينه ومن هم يعانون معانتها
ممن يعتبرون أنها معضلة ويريدون حلها فالحل بسيط لهؤلاء
ولايلزمه كل هذا التعقيد

بل يحتاج الأمر إلى الخروج عن طاعة الأهل والإنخراط فيما هم منخرطين فيه عاجلاً أم أجلاً

والتخلي عن قيم ومبادئ ميز الله بها القبائل العربية عن غيرها
ليكون قدوتنا الغرب وكل فتاة تذهب مع من تريد فتضيع الأنساب وتختلط العروق

وبعد سنوات لايعرف الأخ أخته وكل ماراقبنا غيرنا كلما تهنا عن تاريخنا وديننا

ونحن للأسف أصبحنا ننافس اليهود في التحايل على الدين أو أننا لانلجأ إليه عند حاجتنا

أما عن أخذ مايتماشى مع أهاوئنا وترك مالا يناسبنا
فهي كلمة حق يراد بها باطل

هل سألتي صديقتك ماهو الدافع الأساسي لما هي مقبلة جاهدةٌ إليه
هل هو لتطبيق الحديث النبوي (( لا فرق بين عربي أو أعجمي إلا بالتقوى ))

وسؤالي متى عرفت الفتيات هذه الأفكار
أليس بعد أختراق الغرب لعروبتنا ودنيننا وصارت النظرة
إلى المكارم على إنها عادات وأعراف يجب التخلص منها

ألم يقل الرسول صلى الله عليه وسلم " إنما بعثت لأتمم مكارم الأخلاق"

والتتمة هي إكمال ماقد وجد أكثره أي إن العرب قبل الإسلام بقبليتهم وجاهليتهم كانوا يتمتعون بمكارم أخلاق لم ينكرها الإسلام

تأكدي أن القبلية لم تبتعد عن الإسلام كما إبتعد عنها من تخلا عنها أو لم يعلمها
ولو قارنتي بين العادات للقبائل العربية وماسواها لعلمتي مدى ترابطها بالدين

وقد كان الرسول - يعتز بنسبه وقومه،وكان يذكر أفخاذ الأنصار ويفاضل بينهم،وكان الخلفاء الراشدون وكثير من الصحابة والفقهاء من أعلم الناس بالأنساب. كما كان للأنساب في الإسلام أهمية من جوانب متعددة، منها في المجالات التنظيمية للدولة،كالجانب الحربي الذي اُعتمد في تنظيمه على الأساس القبلي؛ كضرورة اجتماعية وضرورة حربية تتناسب مع التركيبية الاجتماعية والتنظيم العسكري الحربي. وعندما وضع الخليفة عمر بن الخطاب ـ رضي الله عنه ـ الديوان في سنة عشرين للهجرة، أمر بأن يتم ترتيب قوائمها بحسب الأنساب والمنازل، فاستدعي ثلاثة ممن لهم معرفة بأنساب الناس هم: جبير بن مطعم ( ت 94هـ /713م )، ـ عقيل بن أبي طالب ( الأخ الأكبر لعلي بن أبي طالب ـ رضي الله عنه ـ ( ت 60هـ / 680م )، مخرمة بن نوفل ( ت54هـ / 764م. فوضعوا الدواوين بحسب الأنساب والمنازل.
وكان العرب يتمايزون فيما بينهم بحسبهم ونسبهم ويتفاخرون بها، لذا فقد اهتموا بالأنساب، وتوارثت الأجيال حفظها،وكلما تباعد الزمن وتباعدت الأنساب عبر الأجيال، كان الاهتمام بالأنساب أكبر لتدوينها وحفظها حتى لا تُنسى؛ لذا وجد أناس متخصصون بفحص الأنساب وروايتها وتدوينها، ويعددلنا الجاحظ( ت255هـ) مجموعة من النسابين العرب في الجاهلية والإسلام، ومن أولئك الذين يذكرهم:ـ الخليفة أبو بكر الصديق ـ رضي الله عنه ـ حيث قال: " وكان أبو بكر ـ رحمه الله ـ أنسب هذه الأمة." – أي أكثر الناس علماً بالأنساب-.


ويبقى التكافئ بالنسب والعادات هو الأنسب
والأكثر شيوعاً ونجاحاً











:r:

[ليلي وايت]

مرحبا بك
فواز العبد الله في متصفحي
سعدت بمرورك مع فائق إحترامي لكل كلمة كتبتها
رغم اني أتحفظ على بعض ماأتيت به

وبداية ببدايتك التي تعبر عن وجهة نظرك الخاصة ,‎ ‎والتي من المحال أن نستطيع تطبيقها بشكل عام في المجتمع ,
فمتى كنا نحدد الصداقة بالأنساب والقبائل أم أن العصبية القبيلة ستستدعي منا ذلك .. .؟

فعذرا أتوقع أن هناك خلل سيكلفنا الكثير أن طبقت هذه النظره
ثم ان الدين دين حق منذ بزوغه
واضح جلي بكل مافيه
ولأن المسألة فعلا لاتحتمل كل هذا التعقيد‎ ‎, وإنما هو مجرد رأي
سأسهب قليلا في الرد لتتضح كلمة الحق الأصل فوق كل شيء

أما الفتاة محور الإستشهاد لم تكن مقبلة جاهدة لأمر ما مما قد يدور خطأ ببال أحدهم‎ ‎
وإنما كان رأيها الخاص فلماذا لاتجتهد الفتاة وتقبل في رأيها فهو حق مشروع لكل ذي عقل .. .
وليست الموضوع فكرة فردية وإنما قضية إجتماعية ، لاترتبط بالأخلاق البتات البته.
وللإطلاع على مكارم الأخلاق التي أعتقد ليست في لب الحوار ، والإستمتاع بشرح الحديث الشريف" إنما بعثت لأتمم مكارم الأخلاق "
أتمنى زيارة هذا الرابط

http://www.ibnbaz.org.sa/mat/8357

ثم ياأخي الكريم لم نأتي بإسرائليات
ولم نتربى في أحضان الغرب كي نرد مواردهم أو نسير بحذوهم
وإنما هنا بين أحضان أصول عربية لو أرادت فخرا لعانقت السماء شموخا

فلماذا نطلب كلمة حق نريد بها باطل ؟؟!!

وأي باطل نريده من حديث وآية
وأي فكر يغزو الفتيات والسيرة لهن منهل
فإن أصدق الحديث كتاب الله وخير الهدي هدي محمد صلى الله عليه وسلم
قال تعالى : ( ياأيها الناس إنا خلقناكم من ذكر وانثى وجعلناكم شعوبا وقبائل لتعارفوا أن أكرمكم عند الله أتقاكم ) آية 13 سورة الحجرات
ولتفسير الآية عند جميع المفسرين
وللنظر في أصل التكافؤ في مسألة النكاح ، تفضل لزياره هذا الرابط

http://quran.al-islam.com/Tafseer/DispTafsser.asp?nType=1&bm=&nSeg=0&l=arb&nSora=49&nAya=13&taf=KATHEER&tashkeel=0


وعن أبي هريره رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : (إذا كان يوم القيامة ، أمر الله مناديا يقول هذا المنادي ،إني قد جعلت لكم نسبا ، وجعلت أكرمكم أتقاكم ،فأبيتم إلا أن تقولوا : فلان بن فلان خير من فلان بن فلان ، فاليوم أضع نسبكم ، وأرفع نسبي ،اين المتقون ؟ )

فما خلق الذكر والأنثى والأنساب والأصهار والقبائل والشعوب الإ للتعارف ، وجعل بها التواصل
ليس للتفاخر والتعالي كما هو حاصل فسبحان الله ..

ولعلي رضي الله عنه في هذا المعنى وهو مشهور من شعره: -
الناس من جهة التمثيل أكفاء *أبوهم آدم والأم حواء
نفس كنفس وأرواح مشاكلة * وأعظم خلقت فيهم وأعضاء
فإن يكن لهم من أصلهم حسب * يفاخرون به فالطين والماء
مالفضل الا لأهل العلم إنهم * على الهدى لمن أستهدى ادلاء
وقدر كل امرء ماكان يحسنه * وللرجال على الأفعال سيماء
وضد كل امرء ماكان يجهله * والجاهلون لأهل العلم أعداء

أما من ناحية النكاح
قال ابن العربي وهذا الذي لحظ مالك في الكفاءة في النكاح
روى عبد الله بن مالك :. يتزوج المولى العربية ، وأحتج بهذه الآية "13 الحجرات"
وقال ابو حنيفة والشافعي : . يراعي الحسب والمال ، وفي الصحيح عن عائشة أن أبا حذيفة بن عتبه بن ربيعة وكان ممن شهد بدرا مع النبي صلى الله عليه وسلم
تبنى سالما وأنكحه هند بنت أخيه الوليد بن عتبه بن ربيعة وهو مولى لإمرأه من الأنصار ، وضباعة بنت الزبير كانت تحت المقداد بن الأسود
قلت : وأخت عبد الرحمن بن عوف كانت تحت بلال وزينب بنت جحش كانت تحت زيد بن حارثه
فدل على جواز نكاح الموالي العربية ، وإنما تراعى الكفاءه في الدين.
وقد خطب سلمان إلى أبي بكر ابنته فأجابه ، وخطب إلى عمر ابنته فألتوى عليه ثم سأله أن ينكحها فلم يفعل سلمان .

ثم ختام من ختامك رأي قد يكفيك
{ويبقى التكافؤ بالنسب والعادات هو الأنسب والأكثر شيوعا ونجاحا }


‎*‎لفتـــــه أيها العزيز‎ *‎

لعل حماسك وتحمسك لأصولك انخرط بك لخلط بعض الأمور ..
وليس غريبا علي أبدا هذا الأندفاع
ولكن للنظر للأمور بروية أكثر وببعد حقيقي
ولنتلمس الواقع بعيدا عن النظرية الهزلية للآخر .. وبدون حساسية أومساس به
أحترم جدا رأيك وثق أني لمست غيرتك وحميتك التي أتت بك لمتصفحي كغيرك فأبهجتني

أشكرك مع فائق تقديري على حضورك الجميل الذي لم يخلوا من الفائدة الكبيره
ودمت فواز فائزا بكل خير

[تامر عيد]

العادات ليس كلها صحيحه بل بعضها تنافي الدين لذا ليس

يضرورة التقيد بها هذا من وجهة نظري لان الدين الاسلام


حاربها الا أذا فيها منفعة والايات القرانية كثيرة والاحاديث


في هذا الامر فمثلاً الأية القرانية تقول (وجعلنكم شعوباً وقبائل


لتعارفو أنااكرمكم عند الله اتقاكم )

كما في الحديث( لا فرق بين عربي أو أعجمي إلا بالتقوى ))


وايضاً( إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه)


ولنا عبرة ايضا في سيرة الرسول لذا يجب علينا

مناصحة الاهل والاقارب والناس المحيطين بنا .


أختى شكراً على موضوعك القيم وتقبلي مروري

[ليلي وايت]

تامر عيد
مرحبا بك في متصفحي
وفعلا هناك أعراف وتقاليد ليست صالحة على كل حال ..
وهناك أعراف أخرى وتقاليد تضع حدودا صالحة في بعض الأحيان
ويبقى الرضى بها أمر مسلم به تحت ظلال شريعة الإسلام

وكم أعجبني وأستوقفني لب رأيك حينما قلت: (لأن الدين الإسلام حاربها إلا إذا فيها منفعة)
ولاأذكر أن الإسلام حارب هذه القضية ..!؟؟

أشكرك على رأيك
سعدت بمرورك ودمت بحفظ الله